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Siempre llego tarde - por María Castaña [25 Junio 2004]
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Señorita doña Madán.
Estoy muy nerviosamente de escribir a tan ilustrísima persona de las
letras y las ciencias ficciones; pero me veo obligada a hacerlo
porque estoy en un sinvivir.
Bueno, al grano: resulta que hace un par de semanas una amiga me dijo
si la acompañaba a ver una película muy bonita muy bonita... yo que
soy muy acompañante de mis amigas (sobre todo si están tan buenas
como esta) pues ya le contesté al momento: -vale.
El caso es que... era una película de la vida de Cristina de
Suecia... a mí la Cristina esa... pos ni fú ni fá, pero ayyyy, ¡la
actriz! me quedé enamorada nada más que apareció por la pantalla. La
cosa es que al salir... me cuentan que la actriz en cuestión estaba
más muerta que pa qué. Pero yo no logro quitármela de la cabeza: por
las mañanas mientras la tos de fumadora me ahoga pienso en ella,
cuando tomo el colacao y me cago en las natas de la leche entera
pienso en ella, quitándome la última legaña está en mis pensamientos,
en la ducha según me froto con el mistol no se va de mi mente... y
así todo el día, y jornada tras jornada. ¿Cree usté que soy
necrófila? ¿o denuncio a los del cine por poner películas
caducadas?. En fin... disculpe las molestias y ahí le va un beso.P.D. ¿las mujeres de Lesbos son bonitas? si conoce a alguna que
piense usté que pueda quererme me la mande (porfi), aunque no se
parezca a Greta Garbo da igual. Un beso.
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Ay, María Castaña, no sabes cuánto comprendo tu sinvivir!
Da la casualidad que a mí me sucedió lo mismo con la película Helena
de Troya y me encendí con su protagonista, una tal Rossana Podestá,
paz descanse. Como tú, la pensaba a todas horas y deseaba tenerla
entre mis brazos. Pero la gran diferencia entre tú y yo reside en que
afortunadamente la auténtica Helena de Troya y yo fuimos amantes.
Sí, como lo lees: ella era más entendida que el Petete, y las causas
de la guerra que ha trasmitido los historiadores son totalmente
falsas.Lo que sucedió en realidad es que Helenita quiso huir de las garras
de su asqueroso marido Menelao para venirse a Lesbos conmigo y se
armó la de Troya ¿El famoso caballo?: ¡Estaba repleto de lesbianas
que iban en su rescate! Pero fuimos vencidas y ya no volví a verla.
Aún la lloro, era una amante espectacular.
Tu caso es mucho más peliagudo, lo reconozco. Querida: no creo que
seas necrófila, y una denuncia por productos caducados la tendrías
que gestionar en la Asociación de Consumidores, aunque no le veo
mucho futuro. Se dedican más a electrodomésticos, reclamaciones de
compañías aéreas y tonterías por el estilo. Sin embargo, no desesperes. Ya conoces mi lema: todo tiene solución,
o media solución. Te envío direcciones de las escuelas Basilio. En
ellas se reúnen personas creyentes en el espiritismo. Tú vas, invocas
a la divina Greta y en cuanto se materializa esgrimes tu spray
paralizante, fumigas a l@s presentes y te largas con Cristina de
Suecia a cualquier motel de carretera. Notarás su cuerpo algo
esponjoso, como una nube, pero chica, menos da una piedra.
Tu sueño se convertirá en realidad y serás feliz para siempre, porque
un espíritu materializado secuestrado - según la Ley Lésbica
Espiritista Internacional -, ya no puede regresar al otro mundo y
pasa a ser propiedad de la secuestradora por los siglos de los siglos. En cuanto a tu post data… ¡No tienes idea de los bellezones que
tenemos por aquí! Salen caritas, te lo advierto, pero si deseas
comprar o alquilar sus favores te haré llegar nuestro Book. Los
precios son variables, pero calcula de 2000 euritos para arriba. Si
te decides ya sabes donde encontrarme. ¡Arriba, María Castaña, anímate, tú puedes, nena! Madame Lesbos
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La predicadora de Barcelona [25 Junio 2004]
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Estimada Madame, Recurro a su sapiencia porque me quedé sin amigas... que no sean ex.
Me explico: no sé exactamente cuánta sensualidad derrocho ni qué
hormonas despierto cuando me acerco a alguna chica pero hasta mis
amigAS hetero han acabado compartiendo alguna noche conmigo (con las
consiguientes comidas de tarro posteriores del "ay, qué he hecho?!"). Ahora sólo me quedan amigOS para tomar un café, los pocos que ya no
intentan nada porque saben que no respondo a efluvios masculinos.
Alguien me dijo alguna vez que tenía una aureola de predicadora
práctica; que recogía almas, las convertía y las llevaba por el buen
camino. Usted cree que tendría que dedicarme a ello? Debería vestir
algún distintivo? Sabe si pudiera estar remunerada oficialmente esta
árdua tarea de conversión? O podría plantearme alguna agencia para
tratar casos de heteros-crónicos?
Atentamente y con estima,
La predicadora de Barcelona
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Querida predicadora, permíteme manifestarte mi admiración por tu
loable tarea. Es más: si en algún momento te pasas por aquí, por
Lesbos, serás recibida el loor de multitudes, y puede incluso que te
nombremos Hija predilecta, con el honor que ello representa. ¿Qué no
tienes amigas? Una minucia, encanto, ya vendrán. Por lo que respecta a tu pregunta no lo dudes ni un instante: no
solamente puedes, sino que DEBES formar tu propia comunidad y ser la
Gran Maestra Predicadora. Se trasluce en tu rostro que eres una líder
innata, y que estás llamada por la Diosa para predicar su filosofía,
religión o como quieras llamarle. A mí me gusta “misión”: convertir a
las ovejas descarriadas en bollos es la sublime misión de todas
nosotras. En cuanto a remuneraciones te diré que me repele conocer tus
intenciones materialistas. La religión es un don y no un negocio. No
obstante, y teniendo en cuenta los tiempos que corren y el alquiler,
los calabacines, el cine, los vaqueros, etc. Etc. No se pagan con
espiritualidades, te sugiero que entres en contacto con alguna
productora de televisión y entregues un proyecto de Telepredicación
Lésbica. Si echan basuras como La casa de tus sueños o El gran
hermano… ¿Por qué no un hermoso programa donde tú – oye, es que te
estoy viendo, que emoción... - alta, rubia, soberbia, con tu túnica
malva al viento, el labris en una mano, en la otra una foto de
Angelina Jolie, prediques tu sabiduría en vivo y en directo contando
al mundo entero las maravillas de la lesbianidad? Estoy convencida de que tu programa pulverizará los records de
audiencia, las adeptas se multiplicarán de a miles y donarán cuanto
tengan por pertenecer a la Gran Orden del la Tortilla – u otro nombre
que desees ponerle a tu iglesia -. Podrías conseguir patrocinadoras –
Rita Barberá, Loyola, La Panto, etc – pero aún sin sponsors entre
las donaciones, banners en tu web, SMS, royalties, la revista de la
Gran Orden, más las camisetas, tazas, pisapapeles, llaveros y demás
souvenires a la venta te saldrá el dinero por las orejas, como que
soy Madame Lesbos.
Mantenme al tanto, por favor. La idea que se me ha ocurrido es tan
buena que lo mismo nos asociamos y vamos a medias. Un besazo y mucha suerte, que la Diosa te guíe – y te patrocine -. Madame Lesbos
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Tormenta de arena - por Adir El Kasir [11 Junio 2004]
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Salam Aleikum Madame Lesbos.
Esta semana el servicio meteorológico del desierto, (ese en el que
se pone un moro en una duna, se chupa el dedo, lo eleva al viento y
te dice el tiempo que va a hacer...) ha anunciado tormenta de arena
para dos semanas seguidas. Eso me obligará a permanecer encerrada en
la jaima con 300 mujeres más (¡ay! Por Alá!!!).
Siempre he sido la más feita del harem, vamos que lo de llevar el
velo, en mi caso, no es un símbolo religioso, sino para que no se me
vea la cara... ¿Qué puedo hacer para que, al menos una de las 300 (o
varias, ya puestas...), de esas 300 mujeres de mis sueños con las
que vivo y que no se dignan ni a mirarme, me baile la danza de los
Siete Velos?Espero ansiosa su respuesta Madame, que Alá la guíe...
Adir El Kasir
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Mi preocupada Adir:
Ante todo… ¿Estás segura de que el moro no se confunde pronosticando
una tormenta de arena cuando lo que realmente sucede es que por su
duna está pasando a toda pastilla el rally París-Dakar? Anda que no
levanta polvareda…
Pero tú me preocupas, te noto con la autoestima muy baja, morita, y
eso no puede ser. Vete al Corte Inglés de tu desierto y compra
cualquier libro de Louise L. Hay. Te vendrá de dulce elevar tu estado
de ánimo, porque querida, déjame decirlo bien y pronto, así no te
jalas una rosca.
En el absurdo supuesto de que el Corte no tenga allí una sucursal
tendrás que apelar a toda tu astucia, que por algo eres árabe y la
sagacidad una de sus mayores cualidades. Trescientas mujeres en una
jaima, vaya, a quién le cayera esa breva… Y yo me pregunto: ¿Es
imprescindible que te quites el velo de la cara? Porque que yo sepa,
desde el comienzo de los tiempos el rostro ayuda lo suyo, pero ya
metida en harina no es el trozo de cuerpo más imprescindible para… en
fin, a buena entendedora…Puesto que doy por sentado que tampoco visita tu desierto algún buen
cirujano plástico que pueda arreglar el entuerto (¿De verdad eres
solo “feíta” ó metes más miedo que el Muñeco Diabólico?) creo que te
queda una única opción. Saca partido de lo que tienes: las otras
odaliscas desconocen tu truco y te ven velada porque te consideran
muy devota. Aprovecha ese marketing. Exagera tu misticismo. No te
quites el velo ni de coña, inclínate hacia la Meca no las siete veces
preceptivas sino cada media hora, entona de continuo cánticos
alabando a Alá, sé la más religiosa que Mahoma.
Eso vende, querida, no veas el morbazo que puedes suscitar en el
harem, toditas dispuestas a bailarte lo que sea con tal de conseguir
los favores de una intocable e intocada. Tú has que te resistes,
desecha las primeras propuestas, alimenta la calentu…, perdón, la
expectativa. Se rifarán tus favores, te colmarán de bellos colgantes
de escarabajitos verdes y te suplicarán de rodillas una noche de amor
al precio que sea, estoy convencida. Alá no me guía, pero sí Afrodita, encanto. Escríbeme contándome los
resultados, si es que te queda algún hueso sano, jejeje. Madame Lesbos
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La inglesita de mis ojos - por Anabel, Erasmus lover [11 Junio 2004]
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¡Hola!
Mi querida Madame Lesbos, mi problema es el siguiente: Tras ocho largos meses de estancia en tierras extranjeras he
conseguido lo que hasta hace poco parecía imposible: la inglesita de
mis ojos me ha hecho caso y hemos establecido una relación amorosa.
¡Dios mío!, ocho meses mirándola y persiguiéndola por el pueblo y
tres semanas atrás conseguí el primer acercamiento. Casi me derrito
cuando descubro, para mi sorpresa, que a parte de ser preciosa tiene
una voz increíble y no la típica voz de pito que se gastan por estos
lares. Pero el problema no es ese, para nada, ella es perfecta en
todo su ser. Tras varias citas y tras conseguir adaptarme a su acento
escocés (con gran esfuerzo por mi parte) me llevó a su casa… y, en
fin, pasó lo que pasó. Yo hasta el momento estaba la mar de orgullosa
con mi inglés y con lo que estaba aprendiendo, pero cuál fue mi
sorpresa al descubrir que en la cama su inglés se convertía en un
idioma extraño y nuevo que no conseguía entender.
Evidentemente pensé que con el tiempo la cosa mejoraría, pero no sé
si soy sorda, si las clases de inglés “made in Spain” no servían para
nada o qué pasa… Uys, me he enrollao… la cosa está que con esta
fantástica mujer todo va genial hasta que llegamos a la cama puesto
que una vez allí yo no soy capaz de saber si me está pidiendo más, si
me dice que me aparte, si me está maldiciendo o si todo le encanta…
estoy desesperada, todo lo bonito que parecía al principio se está
volviendo una pesadilla puesto que no sé si la satisfago en la cama,
no quiero ni pensar en que se esté aburriendo soberanamente conmigo… ¿Qué puedo hacer?¿Qué me recomiendas?
Gracias por anticipado, Erasmus lover (o no tan lover)
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Mi bonita Anabel Erasmus lover (o no tan lover): ¡Menudo nick que te has puesto, xurry, se me traban los dedos! En
fin, al meollo porque llevo prisa. Hoy tenemos fiesta en Lesbos – es
el Día del Orgullo Lésbico, se celebra los 365 días del año – y me
toca cocinar las tortillas de menta.
Aprovechando que anoche he yacido en dulce compaña con nuestra maga,
y entre ambrosía que te doy, néctar que te pego, le he consultado tu
caso.
Me ha explicado con lujo de detalles y demostraciones prácticas – no
deseo provocarte envidia, pero te prometo que tanto a ti como a tu
inglesita se les saltarían los ojos de las órbitas... - que con
frecuencia el animal que todas llevamos dentro se despierta voraz
precisamente en los momentos de mayor exaltación y poco podemos hacer
para sofrenarlo. Entonces hablan su propio idioma, normal, son
animales ¿No? y las humanas nos confundimos.
¿Esta chica grazna, pía, rebuzna, gorjea, pifia, cacarea, maúlla,
barrita ó que hace? Sería de gran utilidad que prestaras atención a
sus sonidos, porque en ellos está la clave del entendimiento. Por
darte algunas pistas, si lo que murmura se parece a un cloqueo,
significa que quiere poner otro huevo, en español: más caña. Si lo
que hace es pifiar, clavado que vas muy lenta y te exige galopar como
una yegua desbocada; el rebuzno no lo dudes: vas por mal camino y
deberás recomenzar la tarea de aproximación trabajando el material;
el pío pío es señal que has dado en el clavo y que está subiendo a la
estratosfera y así sucesivamente. ¿Ves qué fácil?
De todas maneras tú tranquila: un grupo de lingüistas
lésbicas está elaborando un diccionario “English – Animal; Animal –
English” (con versiones en varios idiomas) que solventará todas las
dudas. No sólo las tuyas sino las de millones de amantes que, a causa
de Internet, están formando parejas sin entenderse un pepino.
¿Más reconfortada?
Me congratulo, Erasmus, que lo fo... pases bien de aquí en adelante. Madame Lesbos
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Yo, yo misma y mis circunstancias - por MacBollix [28 Mayo 2004]
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Querida Mandamen:
Yo, yo misma y mis circunstancias tenemos dos problemillas amorosos-
sentimentales.1. No tenemos muy claro si merece la pena enamorarse o no.
¿Usted qué opina? Palpitaciones intensas, cosquillas estomacales,
sudores, tembleque de piernas y demás, total para que la causante de
los síntomas te deje antes de empezar o te mande a paseo a poco de
comenzado, con lo cual a todos las molestias anteriores se unen la
cara de tonta que se te pone y el corazón hecho añicos. 2. En el supuesto de que merezca la pena a pesar de todo, según
su experta opinión, tenemos otro problema. Y es que hace ya un tiempo
que no conseguimos hacerlo (el enamorarse, se entiende, lo otro
también). Es como si hubiera una barrera, un muro que nos lo impide
(debe de ser por algún mal de amores no bien curado, suponemos).
¿Podría vuecencia recetarnos algún fármaco para derretir el muro? A
ser posible no contraindicado con la ingestión de alcohol, que no
cueste muchos euros y que no cree tanta adicción como las bolsas de
pipas.
Agradecidas de antemano.
Siempre suyas,
Yo, yo misma y mis circunstancias, cosmopolitas.
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¡Ah, Mc Bollix, cuán sencilla tu pregunta, y perdona la petulancia! A tu Yo respondo que por la descripción de los síntomas confunde un
enamoramiento con la malaria. Tembleques, palpitaciones intensas,
sudores, malestar estomacal… Es malaria clavada. Te mando beber
infusiones de tanino en rama. Lo dejas hervir en media cacerolita de
agua, le añades un limón entero, podrido – contiene penicilina - y
te lo bebes día y noche hasta que desaparezca el cuadro. El dilema de tu Circunstancia se responde sólo, peshosha ¡Por
descontado que la malaria provoca desgana! Insiste en llamarle
enamoramiento. OK. Ella misma, no seré yo quien la desmienta, con lo
jodidas que son las Circunstancias… Ese “muro” es producto de tu
enfermedad, xurry, y desaparecerá sólo si sigues los consejos que te
apunto arriba. El tanino cuesta muy poco, no crea adicción y carece
de contraindicaciones. Es más: unas buenas borracheras diarias te
harán olvidar tu enfermedad. Y si no la olvidas, al menos te
importará un rábano. Advertencia: cuando estés completamente curada, Circunstancia, pon
mucho cuidado en no enamorarte. Es infinitamente peor que la malaria
y con frecuencia causa de muerte. Te lo dice Madame Lesbos, que de
amores sabe un rato y medio. Madame Lesbos
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Abatida de Jaén [28 Mayo 2004]
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A sus pies, Madame. Ante todo mostrarle mis más sinceros respetos y
peloteos varios.
Verá, mi problema es el siguiente: mi novia me tiene abatida. Pero no
emocionalmente ni psicológicamente, no. Me tiene desfalida
físicamente.
Empiezo a pensar que el suyo es un claro caso de ninfo-womanía.
Necesita sexo a todas horas y en cualquier lugar. Para ella no
importan las circunstancias, ni el momento, ni las distancias, ¡¡
nada!! Cuando le viene el calentón (que suele darse unas cinco veces
de media diarias) no hay quien pueda defenderse. Me ha hecho pasar momentos de verdadero apuro. Imagínese usted, en
plena comida familiar o en pleno supermercado... Lo que en un guión
de película pornográfica podría considerarse una gran escena, le digo
yo por experiencia propia que es de lo más incómodo, fatigoso e
inoportuno (aunque no impracticable). Además, por mucho que me aleje
de ella durante mis quehaceres diarios, es capaz de dejarlo todo para
ir a buscarme y paliar sus ansias.
Últimamente, nada más salir a la calle, noto como todas las miradas
de la gente de mi barrio se ciernen sobre mí. Y no hablemos de las
risitas mal disimuladas que se escuchan cuando paso por alguno de los
escenarios en los que a mi novia le asaltó uno de sus tórridos
ataques. He intentado en diversas ocasiones hacerle ver que esto no es
normal, pero mis esfuerzos han sido en vano. Ella lo ve como algo
natural, incluso me acusa de no quererla lo suficiente. No he
conseguido hacerla entrar en razón. Su deseo es animal, irracional,
se transforma hasta tal punto que asusta. Incluso he probado con
remedios caseros camuflados en la comida para paliar su apetencia
sexual, pero es imposible disminuir sus niveles de libido. No puedo seguir así, Madame. Mi salud física se está viendo afectada,
me duele todo. Desconocía la existencia de muchos músculos de mi
cuerpo hasta que he notado su dolor punzante. Ando todo el día
arrastrándome, decaída, me flojean las piernas. Los complejos
vitamínicos ya no me hacen efecto, creo que me he vuelto inmune a
ellos. Además, cuento con el valor añadido de vivir bajo la amenaza
constante de un próximo brote de apetito sexual. Sé que muchas pensaran que soy una desagradecida, que no soy capaz de
complacer a mi pareja, incluso estoy segura de que muchas me
envidiarán. Pero yo no puedo seguir así. Me estoy planteando dejar
nuestra relación, por mucho que quiera y adore a mi chica. ¿Qué hago, Madame? ¿La dejo? ¿Me entrego a ella hasta las últimas
consecuencias? ¿Cree usted que con los años podría mejorar la
situación? ¿Me abandono a sus deseos? Veo mi final muy cerca,
Madame... Atentamente: Abatida de Jaén.
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Ante todo serenidad, Abatida, mucha serenidad, porque si continúas
desquiciándote además del problemón que tienes encima –¡vaya tela tu
novia! – te vas a hacer una úlcera de duodeno ó puede que incluso te
sobrevenga un espantoso ataque de caspa. Como todo en este mundo, tiene varias soluciones. Una, la más manida,
es sumergirla en baños helados de Tranquimasín alegando que son
buenos para su cutis. Procura que trague suficiente agua en la
bañera. Otra probable vía de solución consiste en someterte a un
tratamiento de electrificación estática, de modo que apenas te
requiera para sus menesteres le de tal calambrazo que, a imitación de
los perros de Pavlov – ya sabes, aquello del reflejo condicionado –
no se atreva a tocarte más nunca, temerosa de convertirse en una
parrillada.
Un remedio casi infalible entre nosotras, aquí en Lesbos, es
inculcarle el buen hábito de la masturbación con ejemplos prácticos y
sencillos. Tengo a la venta el video “self service, el placer supremo
de Afrodita” con instrucciones precisas y graciosas ilustraciones que
hasta una niña entendería. Si nada de lo antedicho te convence, y en el supuesto de que no seas
aprensiva, una solución óptima sería aprovechar esa turbina
demoledora vendiendo sus calentones a terceras. Un negocio como
cualquier otro, ya me entiendes. Al principio puede que la clientela
sea limitada, pero con el tiempo y su energía inagotable, verás que a
la par que resuelves tu agotamiento obtendrás un suculento beneficio
económico.
Pero si aún dudas, envíanosla a nuestra isla. Sabremos tratarla con
suma eficiencia. Tú calmarás esa angustia que te consume… y nosotras
también. Un cariñito de Madame Lesbos
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¿Se puede amar a dos y no estar loca? Lola-ilo [14 Mayo 2004]
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Mi querida y sapientísima Madame.
Después de haber vivido durante
muchos años de forma muy tranquila mi sexualidad con mi señora, hace
un tiempo que estoy viviendo una frenética vida sexual con otra mujer
a la que he conocido. Pero he recuperado también el apetito sexual
con mi señora.
He descubierto que lo que me motiva sexualmente en la
cama es que la sensación de inestabilidad. Pero al mismo tiempo las
amo a las dos, de tal manera que no podría prescindir de ninguna de
ellas.
¿Es conveniente que siga con ésta aventura que no se que me
deparará?
Lola-ilo
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Mi simpática Lola-ilo:
El dilema es muy simple: ¡Tú lo que tienes es hambre atrasada, hija!
Seguramente con tu señora el sexo se había convertido en un entremés,
conoces a la nueva que trae abundantes viandas frescas y se te
despierta un apetito feroz hacia tu ex, la nueva y probablemente
hacia cuánta señora se te ponga a tiro. Aprovecha, querida, zámpate esos bollos – uys, perdón, fue un lapsus –
a cuatro manos – ¡disculpa, otro lapsus, que día llevo! - y cuando
te sacies hasta el empacho verás cómo la confusión entre amor y sexo
vuelve a sus cauces normales. Si ya con la panza llena logras
articular un pensamiento coherente, tú misma descartarás a una de
ellas, o puede que decidas que el menú te ha gustado mucho y repitas
con ambas, incluso añadiendo tres o cuatro tortas más - ¡Y dale, mi
inconsciente no para!- a los postres. ¿Eso es amor? Puede que sí,
puede que no…Mientras tanto, relájate y no permitas que tu mente te
fastidie la comilona con preguntas que no llevan a ninguna parte
salvo a una nueva abstinencia y tú, querida Lola-ilo, no pareces
precisamente la Casta Susana, dicho sea sin faltar… Cariñitos de Madame Lesbos
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"Nora Gayol" [14 Mayo 2004]
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Estimada señora:
Recurro a su consejo en la esperanza de que pueda ofrecerme sus
sabias palabras. Como sé que su tiempo es valiosísimo seré concisa.
Padezco de personalidad múltiple –es algo de familia, pero esa es
otra historia-. El único punto en común de los seres que me habitan
es su lesbianismo, asumido y vivido de muy diferentes formas, como
podrá comprobar.
Al ser la personalidad principal, me han pedido que le haga llegar la
consulta de cada una. Aquí se las transmito:Tengo una novia y una madre a las que adoro. El problema es que mi
novia es la hija que mi madre hubiera querido tener. Comentan juntas
los cotilleos de famosos, van de tiendas, intercambian recetas de
cocina, redecoran la casa,… Hasta ahí perfecto, me ahorro el tener
que acompañarlas yo. Pero cuando las veo cuchicheando con las cabezas
juntas y mirándome… me echo a temblar. Se ponen de acuerdo para
elegir mis regalos de cumpleaños y reyes –ya no me regalan libros y
discos como antes, ahora aparecen con bolsos, pañuelos, zapatos de
tacón, joyas,… cosas que no necesito ni se me ocurriría comprar-,
insisten en que cambie de peinado, no encuentro mis pantalones
favoritos –los cómodos y holgados tejanos medio descoloridos-, se han
hecho vegetarianas –adiós a las parrilladas de carne y los bocatas de
jamón- y quieren que me apunte a un gimnasio. Poco a poco van
convirtiendo mi plácida vida doméstica en un infierno.
Por favor, dígame qué puedo hacer.
Nora Gayol
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Tengo una mala noticia para ti, Noragayol, y espero sepas encajarla
sin necesidad de apelar a una sobredosis de “Salsa Rosa”, hundida en
la miseria: me da en las narices que tu madre y tu novia se han liado
entre ellas y te están poniendo guapa para que desalojes a la
brevedad posible y puedan dar rienda a su pasión desenfrenada sin el
incordio de tu presencia. Dices: “han convertido mi plácida vida en
un infierno…” ¿Necesitas más pruebas de que tu madre es una hetero
astuta y desaprensiva que te ha soplado la novia –¡“la hija que ha
querido tener”, es que me meo! - y tu ex es ahora tu hermanastra,
con lo malísimas que son las hermanastras? Sé que estoy siendo dura pero lo hago por tu bien, aunque me duela.
Reacciona, cielo, olvídalas, cámbiate de apartamento o de ciudad e
inicia una nueva vida lejos de ese par de malas pécoras, cuanto antes
mejor. ¿Por qué no una ONG en el Tibet? Tendrías la paz asegurada y
muchos puntos para el cielo, o por lo menos el Limbo (aunque por lo
visto ya estás en él, si me permites esta pequeña ironía). Espero haber llevado tranquilidad y paz a tu conturbado espíritu, ya
sabes dónde encontrarme si necesitas una cálida mano para sobarte el
lomo apaleado. Madame Lesbos
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Échame una mano prima. Una manzana de las Hespérides [3 Mayo 2004]
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Hola Madame
Voy a ser breve al exponer mi problema que es el siguiente. Soy tan
guapa y tan interesante que las chicas no se me acercan y claro... no
me como ni un "bollo". ¿Que puedo hacer para poder llevarme algo a la
boca? Por cierto... ¿tienes algo que hacer el viernes por la noche?Una manzana (desesperada) de las Hespérides.
(a la izquierda de África)
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Vislumbro varios caminos para resolver tu problema, bellezón (¿tan
guapa eres en verdad? Una manzanita de las Hespérides en sazón, hmm,
grrr,) pero creo que lo más terapéutico será que te eche una mano
personalmente para hacerme una idea más acabada de tu conflicto, ya
me entiendes, me entrego mucho con las mujeres que me consultan.
O sea, quedamos este viernes donde y a la hora que quieras, dame un
toque al 696 696 696 696, las 24 horas activo. Seguro que encontramos
esa solución que anhelas para llevarte algo a la boca ¡Qué sacrificio
no haría yo por mis apenadas consultantes, si es que soy más maja que
Rajoy calladito! Madame Lesbos
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Una novia vegetariana, por Pepa Manzanilla [3 Mayo 2004]
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Querídisima Madame,
Hace más o menos un mes y medio conocí en una disco a una chica
fantástica. No nos enrollamos hasta tres días después de conocernos.
Fué una noche, en su casa: me invitó a cenar (de primero seitán a la
plancha y algunas setas de orígen japonés). Los postres llegarían
unos minutos más tarde.
Cuando estábamos en los preliminares -tiradas en el sofá nos
despojábamos velozmente de la poca ropa que llevábamos encima- se
puso de pronto seria y tras mirarme severamente me espetó: "Yo soy
vegetariana". Yo le contesté que no me importaba, que hasta aquella
noche me había enrollado con mujeres zurdas, cojas e incluso con
alguna que otra adúltera. Y más seria que antes ella me dijo: "Sí,
pero es que yo soy muy vegetariana; vegetariana al 100%".
Yo le contesté que no entendía la importancia que ella le estaba
dando al tema. Y luego ella se explicó nuevamente: "Es que TODO mi
cuerpo es vegetariano. Yo soy vegetariana de pies a cabeza. En mi
cuerpo no entra ni la más mínima porción de carne de orígen animal".
Después de besarnos compulsivamente durante un rato mientras
estábamos desnudas sobre la cama y regalarnos algo de sexo oral,
comprendí exactamente a qué se refería con "ni la más mínima porción
de carne de orígen animal": se negó rotundamente a que la penetrara
con mis dedos.
Aquella noche mi penitencia por las fruterías del barrio no hizo más
que empezar. Su cuerpo sólo admite ser penetrado con productos 100%
naturales, y después de recurrir a las hortalizas más comunes (léase
zanahorias, calabacines, pepinos, incluso alguna que otra berenjena
que se preste a esos menesteres) mis recursos empiezan a acabarse.¿Cree usted Madame que existe alguna manera de convencer a mi chica
que abandone la manada de los vegetarianos exclusivos antes que yo la
abandone a ella? -Vida natural SÍ, fundamentalismos vegetarianos NO.-
A sus pies,
Pepa Manzanilla
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Mi tierna y desconcertada Pepa: ¡Tienes la solución delante de tus narices y no te has dado cuenta!
Mira: ya que tu enamorada está convencida de ser integralmente
vegetariana (de lo cual se deduce que sus ovarios son un par de
almendras, el hígado una berenjena, sus intestinos algas Kombu, y
todo en ese plan) déjate de peregrinar por las verdulerías y apela a
la clásica fábula que te enseñaron de pequeña:
Convéncela de que cuando la penetras con los dedos estás plantando
una semillita en su interior (puedes abundar que es de sésamo, por
ejemplo), y que puesto que estás constituida por un 90% de agua, como
todas las humanas, la riegas con frecuencia para que crezca lozana y
primorosa. Es poético, nada hortera (anda que pepinos, Pepa, qué pasón
machista…) y vuestro amor florecerá al mejor estilo campestre ¡Si
hasta escucho piar alborozados a los mirlos, qué bonito, tú!
A pesar de tus esfuerzos, puede que su cabeza (una calabaza, claro
está) se niegue a razonar y no transe ni por esas. Entonces, cariño,
apela al método expeditivo: regálale una planta carnívora y una vez
que se la haya tragado enterita vete a otra disco y seduce a una
buena comedora de chuletones de Ávila, que de carne somos. Os vais a
chupar los dedos, te lo digo yo, que por algo soy Madame Lesbos. Madame Lesbos
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"Menage a troix" por LocaJuana Argentina [19 Abril 2004]
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Amiga Madame.
Siempre he sido una mujer muy conservadora con respecto al acto
amatorio, pero no me deja dormir la siguiente cuestión: hemos
incorporado con mi mujer a "Vibrator 2004 de luxe", al utilizarlo
ambas... es un "menage a troix".
Urgente espero respuesta...
LocaJuana Argentina
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¡Ah, si yo te contara…! Allá en Lesbos teníamos a nuestras mujeres
más que felices con nuestras manitas y nuestros abalorios (¡por algo
nos hicimos Famosas, jajaja, que ocurrencia!) y tres en un entrevero
era tan solo un aperitivo, porque normalmente el grupo era muy
numeroso, pífanos, flautines, pétalos de rosas como lluvia sobre
nuestros cuerpos desnudos y lúbricos, brebajes de canela y clavo con
vino de higos… ¡Que épocas, por la Diosa! Claro, eran años de íntima
conexión con la naturaleza y la tecnología punta no existía.
En cuanto a tus temores, querida, y dada la urgencia de tu consulta,
seré breve. Creo – tan solo creo, ¿eh? No te me asustes – que si os
habéis comprado un sucedáneo de hombre en porciones, es probable –
tan solo probable, no entres en pánico – que vuestro deseo recóndito
sea mantener un trío con un ser humano del sexo contrario de carne y
hueso y no os atrevéis a reconocerlo.
¡Espera, no te pongas loca, Juana! Lo que os sucede no es grave y se
llama heterosexualidad, pese a que se la creía una epidemia
erradicada. Si hacéis un examen a fondo y lo reconocéis, será un
primer gran paso hacia la sanación.
No pasa nada, te lo aseguro, serénate. Algunas mujeres son
heterosexuales, llevan bastante bien su circunstancia y logran hacer
vida casi normal. No voy a mentirte: es difícil, de un día para el
otro, armarse de coraje y gritarle al mundo: ¡Soy heterosexual! Pero
mucho me temo que si se empieza comprando un palito de caucho para
proporcionarse placer se acaba con el hombre no en porciones sino
entero en vuestra cama, y vosotras ya lo habéis hecho.
Calma, tranquilidad, insisto, no pasa nada. Si sois heterosexuales
hay apoyos terapéuticos de todo tipo, la sociedad es muy tolerante,
el tratamiento lo cubre la Seguridad Social y además, recuerda que:”
¡A quién le importa / lo que yo diga / a quién le importa / lo que
yo hagaaaaaa!”
Espero haber servido de bálsamo a tus preocupaciones, querida Loca.Madame Lesbos
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Megarromántica, de Madrid [19 Abril 2004]
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Querida Madame: deseo ante todo felicitarla por su sabiduría y sus
excelentes consejos. Y paso al motivo de mi consulta. Estoy loquita
por una mujer divina de la muerte, sublime, excelsa, etérea, en
síntesis, que no es de este mundo. El caso es que quiero cortejarla a
la antigua – es tan espiritual que no permitiría que le entren con
pasones de cualquier índole – y se me ha ocurrido apelar a la poesía,
colmarla de versos románticos, maravillosos, que logren que se fije
¡ay! aunque sea un poquito en mi y se entere del amor estremecido que
le profeso.
Pero, Madame, y he aquí mi desgracia, soy una negada para las letras,
en la vida he escrito un poema, ni siquiera se me da bien apuntar la
lista de la compra. Vamos, para ser sincera del todo: soy más burra
que un arado. Por favor, Madame, se lo suplico… ¿Qué me aconseja para
que la musa de la poesía se apiade de mí?
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Atribulada Megarromántica: Presta mucha atención: marca politono, espacio, madame, espacio,
lesbos, espacio, poemas de amor, espacio, poemas estremecidos para
mujeres sublimes, espacio, los nombres y apellidos completos de tu
enamorada, espacio, tus nombres y apellidos completos, espacio, y
luego marcas el 555508151400446790 y envías el msm.
Recibirás una de mis más selectas poesías. Si las rimas, por lo que
fuere, no son de tu agrado o prefieres otro estilo, basta con que
repitas toda la operación añadiendo antes del número telefónico:
pedido no satisfecho, espacio, reclamo envío de otro poema, espacio,
gracias, y ya está, así de simple.
¡Ah!: son 0,70 céntimos por palabra y 0,65 por espacio. La
sabiduría, cari, no paga el alquiler ni el ADSL y he tenido que
expandir mercado, lo comprendes, ¿verdad?
Un abrazo embriagador, Madame Lesbos
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Me fué infiel!!! Por Nomentero [5 Abril 2004]
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No sé por dónde empezar Madame. Mi caso es un poco atípico porque
resulta que mi novia a los cuatro meses de conocernos me fué infiel,
pero yo no me enteré hasta pasados 3 meses momento en que le empezó a
crecer el vientre. Cuál sería mi sorpresa? y cuantos desarreglos en
la menstruación pues nunca le acababa de llegar....en fin que me
recomiendas que haga porque todo mi amor, la mujer de mi vida me ha
hecho esto pero la quiero tanto....
Gracias.
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¡Ay, nomentero, si es que notenteras!
De puro celosa has pensado en la situación más inverosímil: tu novia
se encamó con un tío y se quedó preñá. ¿Cómo no has apelado a lo más
sencillo, a lo más elemental? Es evidente que una vez más se ha
producido el tan común fenómeno de la Sagrada Concepción. Habéis sido
tocadas por la gracia divina y tu obcecación no te permitió ver a ese
Arcángel que se os apareció la otra noche anunciándoos el
advenimiento del fruto de vuestro amor.
¡Déjate de historias surrealistas – que si te puso los cuernos, que
si un pilila furtivo, que si te es infiel, etc – y acepta lo normal:
vais a ser madres de una preciosa beba a la cual llamaréis Bilitis
Jennifer del Carmen, y seréis felices por siempre jamás. Madame Lesbos
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¡Ayuda! por Bea (alias mister performatividad) [5 Abril 2004]
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Estimada Madame: Situación crítica. ¡Ayuda!
Chica - o sea yo- se pilla de otra chica -o sea ella-. Tras el
flirteo nos hacemos amigas pero yo quiero más y ... aunque todo es
estupendo ... no soy su tipo.
Dice que le gustan masculinas. Tras la deseperación inicial, actúo.
Ya me he afeitado dos veces seguidas los tres pelos que tengo sobre
el labio, pero no me sale bigote y las patillas a lo Elvis me quedan
un poco forzadas.
Me he dejado los de las piernas y mi peluquera me mira mal desde hace
un mes.
Robo los pantalones a mi hermano -por esto del look rapero- y voy
tanto a carrefour a renovar mi vestuario que mi madre empieza a
pensar si seré cleptómana.
Mi hermano está ya desesperado porque a este paso solo le voy a
dejar para ponerse el traje de primera comunión y mis minifaldas de
zara; y como se las pongo en su armario junto a los tacones y los
bolsos -para que no se queje de que va desconjuntado- mi padre
empieza a pensar si será gay.
Por último estoy practicando con pelis de Humprey Bogart -mi tono de
voz y algunas frases célebres-, con las de John wayne mejoro los
andares -aunque sin caballo pierdo un poco de gracia- y el rol de
ligon playero de Pajares y Esteso no me sirve con mi chica, que no
es sueca.
Vamos!... que la Barbie esta no cae y yo estoy muerta por sus
huesitos, y sobretodo de tanto actuar que ni miss/ter España, ¿qué
hago?
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Estimada Bea:
Me corroe la curiosidad por saber si tu hermano está contento con la
mutación de su armario, lo mismo le has descubierto el cielo… Pero a
lo tuyo. Veo que lo has intentado todo por aderezar tu condición de
mujer y convertirte en un hombre de pelo en pecho, lamentablemente
sin resultados.
¿Le has preguntado a tu Barbie qué entiende por “masculino”? Puede
que estés inmersa en un equívoco, y que a ella le vayan los hombres,
sí, pero en plan Beckham. Estilizados, Versace a tope, carita de
nena, posturitas de Miss Jaén, etc.etc. Y tú insistiendo en John
Wayne con o sin caballo debajo, no me jorobes…
Lo tiempos cambian, querida Bea, y ahora muchos hombres se pondrían
la ropa que tú estás dejando de lado por complacer a tu xurry, así
que vas a hacer lo que te indico: te tiñes de rubio, te pones coleta,
trencillas, kikis (cambia de continuo de peinado), sonríe todo el
rato diciendo “ok, thats good”, no muevas demasiado el cuerpo al
andar, arroja besitos al aire, perfúmate con lo mejor de Calvin
Klein, alquila un bebé y llévalo en brazos en plan padre amantísimo
(o madre), gástate un pastón en las mejores tiendas para el Nuevo
Hombre y me cuentas en la próxima cómo han ido las cosas. Me está
dado decirte que todo marchará sobre ruedas. Madame Lesbos
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Celos patológicos, Paloma de Tarragona [22 Marzo 2004]
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Ya sé que es un tema muy habitual, pero quería saber cómo evitar mis
celos. Mi relación anterior se fue a pique por culpa de mis terribles
celos. ¿qué hago? - Paloma -
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Los celos, querida amiga, son los peores enemigos de una relación
amorosa, porque ambas partes sufren, quien los siente y quien es
acusada sin razón. Al menos eso dicen quienes nunca han sentido celos
porque ni pagando han conocido mujer, bíblicamente hablando, claro
está.
En tu caso, Paloma, los celos no te dejan ver las cosas bonitas de tu
pareja y por eso no salió bien tu relación anterior. Bien es cierto
que tu chica no para de ligar con cuanta tía se le pone a tiro, todo
hay que decirlo, y que sin que tú te cosques tiene una agenda de
citas más amplia que el trasero de la Jennifer López. Pero si es verdad aquello de que “ojos que no ven corazón que no
siente” (y tú no te enteras de nada, bonita), no veo motivo alguno
para tus celos. Relájate, disfruta de las cosas buenas y confía en
tu chica, verás como todo va genial. En la próxima chica, me refiero.
Ella y tu corazón te lo agradecerán. Madame Lesbos
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